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很多事情都是被牵挂着的，譬如一位母亲的担忧。
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高考其实针对的是千千万万的父母心，相比考生而言父母的憔悴不知超出多少，只不过他们把这些都浸泡在了时间之中，让其随着高考流逝，化为说不尽的关切。
上考场，紧张的呼吸之外是父母期盼的身影，他们千回百转的想了许多，一切意外都考虑在内，可他们还是担忧，那道被阳光拉下的身影，将汗水流在了黑暗的影子里。
口干舌燥，等到孩子出来递上一块冰镇西瓜，他们的干燥也就就在甜汁里融成了虚无，只是默默的不言，他们知道这时候该忍下怎样的焦急，而不应施加更重的压力。
那些个晚上，黑暗，明亮。十几年迎来的今天，继续了如此之久，不甘落榜，于是你困倦的身影在书页上倒映，台灯在这无穷无尽的黑色物质里投射它柔柔的惬意，其实没什么特殊的味道，它是通过背后的电流在发亮。
一如你的明亮，黑夜的覆盖下，父母辗转反侧，心里太多太多的沉闷，身边虽有着倾诉之人，但不能说，不能说。就让它在脑海中燃烧。
黑暗是空白式的明亮，你永远也无法看透他们的颜色，就像是黑暗，其实它已经潜在的大放光芒，而明亮呢？黑暗也许已遍布整个空间。
还是那些身影，在永远牵挂你。
我是考文科的，8号就回了家，父母知道我的情况，他们一直对我的吊儿郎当不抱希望，回家也还是一如既往的冷。冷的死寂。
对此，我也没太多的想法，直到见到那位母亲，我才从她的身上体会到父母的焦躁与关切，或许是我错了，在我同样奔赴考场的时候，他们也许正在工作中被针扎着手。
那天考完试对我来说依旧平常，我的生活是不会轻易被外物干扰的，过还是得过，冷冷淡淡的也还不错。
对文科生来说这就相当于解放，而那些理科生仍要同父母一起走过9号那天。
那时我在剥豆，正值黄昏，太阳还是不偏不倚的正常工资，那位母亲刚下班，骑着电动车从我身边经过。
“你考完试回来啦。”这是她的问话，我不知道其中蕴含着什么意思，只是点头。
“那今年数学好考不？”她的语速很快，可表情就那么一副，我想你们一定能够猜想。
“不知道，反正我是一点不会，”在说这句话之前，我暗暗冷笑，说出这样的话也着实滑稽，说不知道更模糊了，模糊了自己的感知，也让那位母亲更模糊没底。
“那语文，英语呢？”说这句话时，她的神情黯淡了不少，应该是我不确定的缘故。
“还好吧！”
我不喜欢将话说的太明，那是对未知的结局的模糊，结果大抵是无法猜想的，若是现在就将它肯定，日后恐怕会大尴尬。
我的答案使她更为揪心，她就像往常一样骑走了。
我仔细的想，望着那已无踪影的身影，或许也像现在的不可视，某些东西是我无法见到的。
我体会不到他们的心境，我压根就没想过他们会为我怎样怎样，我是歹毒的，歹毒到一棒子将他们打死。
7号的晚上，我姐曾打电话给我，她让我打个电话回家，别让他们太担心了。
我只是冷笑，出于不屑与尊严我没有去这么做，心里依旧是对生活的吊儿郎当，对自己的玩世不恭，我想这种态度能够让自己减少痛苦。
其实我是害怕和他们去说，害怕他们的话，所以让吊儿郎当来麻痹自己。
我姐和我说，父母亲常在她面前提起我，我的骄傲和他们的担忧一并倾诉。
天地有大美而不言，太阳不语自是一种光辉，高山不语，自是一种巍峨，我不知道我父母的沉默是否有着特殊的韵味，但我确实是有些动摇了。
有好几个村里人都对我夸赞：“在家写小说，你厉害啊！”
我想他们也只有从我父母嘴中得知这一消息，他们是把我的自豪当作他们的骄傲去逍遥。
我想到《我与地坛》中史铁生的朋友说过的话，我最初的写作目的就是为了出名，让我母亲开心，有向别人炫耀的资本。
我得以一窥深渊，那是窜起的一簇火苗，我的父母对我还是实实在在的，否则也不会拿我去长他们的脸面。
高考前夕的那难眠夜晚，他们是在想我，而我在想别的事，那时我没有意料到他们会为我担忧，而现在从别人的只言片语中我亏得了他们的真心。
父亲从我眼前路过，面无表情，没有抬头看我一眼，
“喂，我叫你一声爸你敢答应吗？”我笑了，他们一直是以面孔来伪装对我的真切，父亲愣了愣，随即热泪盈眶。
“爸……”
好久，他已没有听到我这样叫他了……
（这是我高中时候写的，最后挺豆逼的！！）
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