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记于分手后第一天
不是番外。
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昨天晚上，和一起了三年零三个月的女朋友分手了…
写到这儿忽然就卡了一下。
过了一夜，写出“分手”这两个字的时候，心脏还是抽痛了下。
昨晚从她那儿搬出来，没有回自己家，在海友住了一晚，我居然找不到任何人诉说。
生活里，所有的朋友关系几乎都断了，唯一的倾诉对象就是她。
和她分开，是我设想过，但却从没真正面对的事。
昨晚七点多，我回到两个人的出租屋，还在和书友聊天，吐槽江北老贼2021年的码字记录是76条抖音短视频。
微信里和她的聊天页面停留在：
我：你的决定
小魔鬼：还是分开了吧
我：好
…
我给她的备注是“小魔鬼”，因为她真的、真的很特别。
我从来没有见过她这样的人。
她闯进了我生命里，像一颗陨石，颠覆了整个世界。
我是理智的现实主义者，我只是普通人里算是不错的人，很多事都能做到90分，但做不到极致。
我唯一的感性点是情感，只有在情感上，我不理智。
而她，是极度的理想主义者。
没有见过哲学家、思想家的人，可能无法理解她这样的人。
感性大于一切，和精神上的需求相比，现实生活的呵护显得不值一提。
她很敏感，很脆弱，她需要极度的精神呵护，也就是爱。
她会脆弱到想要自杀，她会因为世界不够好而痛苦，她会问我，为什么这个世界上有这么不好的人。
她擅长思考。
在霍/尊事件里，她坚定的站在男方这边，而不是女性立场，因为她发现了女方才是恶人。
在王/力宏的事件里，她还是为男方打抱不平，因为从蛛丝马迹可以看出女方不是什么好人，男方是被逼婚被威胁的。
她总是可以独立思考，可以看透事情的本质，然后为之痛苦。
她看不惯这个世界，不明白造物主为什么要造出恶人来。
我说，世界就是这样的，我们只能适应。
她说，我不接受，如果改变不了，我宁可去死。
看，这就是她。
我为她让步了很多很多，因为我第一次见到这样的人，我想，如果可以，也许能看到完全不一样的人生。
不是那么普通的柴米油盐。
她的婚姻规划在32岁之后，生育在38岁之后，这都是我父母无法接受的事，但我还是答应她了。
我是一个能够自给自足的人，所以我可以提供一切，并看着她。
但她太极致了。
当时间流逝，激情退化，爱情走向亲情的时候，我还是爱着她，但我不再有那么多的精力和意愿仔细呵护她的精神。
会有心情不好的时候，虽然不指责她，但她乱糟糟的生活方式，确实令我不爽。
我明显不好的态度会让她受伤。
她说，她没法过这样的日子。
我说，这就是生活，不可能永远那么和谐。
她说，她没办法。
我们曾经也闹过分手，那是在同居之前，我们对未来的规划出现更大的分歧。
很痛苦的撕裂后，无奈的是，感性驱使的她又会来找我，每天每天的微信语音，一打就是五六个小时。
问题解决不了，但又没法放手。
最后，就这么拖了下来，又过了一年半。
感情永远是最难控制的东西，就算理性知道不适合，但还是控制不了。
昨晚，我推开家门。
她站在那儿，我看到她嘴角扬起…
是的，她想笑。
她每次看到我都会笑，因为她是感性的，她看到我的时候是开心的，所以会咧嘴。
但是傻姑娘，我是来拿东西的呀…
我甚至没有摘口罩，就和往常一样走进去。
我问她：“确定吗？”
她的表情一下子变了。
笨蛋，现在才想起来我不是和往常一样回家。
我开始收拾东西。
我走到哪儿，她跟到哪儿。
我说：“很多东西，我带不走，你不想看到，就扔了。”
她低着头：“嗯。”
我其实很快就收拾好了，但却在家里的每一个角落停留了会儿。
她跟在身后。
我站在窗边。
“以后要好好活着。”我说。
她点头。
“你是一个很棒的人，不要怀疑自己。”我又说。
我怕她没了我，会活不下去。
她的现实生活能力是多么糟糕啊…
她眼圈红透，开始哭。
她总是很喜欢哭。
但这一次，我不再问她哭什么了。
我拿起了手机：“这一次，我拉黑你，要断就果断一点，别来来回回拉扯了。”
她泣不成声的看着我拉黑她手机号，删掉微信记录。
“我再也打不通你的电话了吗？”她问。
我点了点头。
她想抓我的手，却最后还是没有碰，只哭着说：“你不要删掉支付宝好友，我会把钱还给你的。”
我还是删了。
“不用…”
我的眼睛开始变得模糊。
“你不用还我钱…”
我说：“你好好活着就好了…”
我拉开了门。
“要好好活着。”
我没有看她，开门出去。
我知道一犹豫就断不开了。
但关门的时候，我忍不住回头看了她一眼。
她在门缝仅剩的缝隙里，红着眼睛死死盯着我。
“砰。”
我关上了门。
直奔电梯。
我还想着，她可能会像上次一样追出来。
可这一次的电梯来得特别快。
我不让自己犹豫，很快进去了。
我给自己订了酒店，住在公司附近。
我吃了那家地铁站的杨国福。
我们好多次路过那儿，感慨着这家店意外的生意好，约好以后想不到吃什么就去那儿试试。
最后，还是没有和她一起去。
我点完后，没能找到落地窗边的位置。
我想再看看这个三年多每天上下班的地铁站，最后还是只能坐在中间。
吃的时候，我想象着眼泪会不会落到汤里。
事实上没有。
我不会在外面哭。
我需要一个独自的空间。
我记得去拿东西之前，我还能一如既往的坐着地铁，感觉和平时回家也没什么两样。
只是那时候头会有眩晕感。
奇怪。
明明情绪很平静，身体却会做出反应。
我回到公司附近，进了海友酒店。
我本来还想着，要问问送不送早餐，我可以给五星好评哦…
结果还是什么都没说，拿了房卡就上楼，开门。
没想到这家海友这么破。
果然不该省钱的。
我把洗漱用具拿出来，洗澡后，拿出手机。
我看了眼微信，没有新好友申请。
可恶的是这家店居然连wifi都没有，我连刷视频的流量都没了。
我只能躺在床上，一个人。
我终于得到了我一个人的空间。
我知道自己需要大哭一场。
情绪不释放掉，就很难正常生活。
我还是这么理智。
就像我会跟她说她很棒，我不要她还钱，让她好好活着。
我想，我还是有心机的。
在这段感情里我做到了极致，她要到哪里去找比我好的人呢？
我想啊，圣诞节我们还一起去嘉定新城，去看她一直想看的大剧院，她说那是国内请过的国际最顶级设计师设计的，特别有设计感。
我们去了南翔古镇。
她说这里的蟹粉小笼包还不错，但最好吃的是10块钱3串的里脊肉，那是她吃过最好吃的里脊肉，如果她下次还来，一定是为了里脊肉。
我以为下次陪她来的一定也是我…
心开始抽痛，眼泪大滴大滴的滑落出来。
我很快就开始鼻塞，急促喘息。
我不能躺着了。
因为鼻子堵得难受。
我坐了起来，又觉得冷，便在身上披上了羽绒服。
羽绒服很暖和。
我就又想啊，为什么会变成这样呢？
为什么她就是不肯退步呢？
我想打电话给她，我想说，明明，明明她只要能稍微现实一点，接受生活中的不美好，我们就能结婚，就能一起生活很多年，就能走到白头的时候…
到底是为什么呢？！
我不可遏制的拿起手机，找到通讯录她的名字，取消了阻止此人来电的红色标签。
但我没有打这个电话。
我想，如果她在这个时候打过来，也许就是天意。
我把手机丢到了一边。
我想着很多事，想着以后的生命里永远没有了这个人，我再也找不到像她这样独特的人，再也不能找到这样一个精神的港湾。
我忽然感觉自己身处黑暗里，我的世界只剩下了自己。
不得不说，我用理智指导生活这一点很厉害。
大哭之后，我重新拿起了手机，再次阻止这个手机号码来电。
我感觉好了很多。
我扔掉手机，关灯睡了。
早上7点半醒的，精疲力尽后总能睡得不错。
我知道，她那么感性的人昨晚只会比我痛苦十倍。
可那和我又有什么关系呢？
退房后，我背着沉重的包走在街上。
我在想今天吃什么早饭好。
结果，还是去了我熟悉的全家。
好久没在这儿吃早饭了，同居以后，我总是会在早上蒸上两个馒头包子之类，煮上一个鸡蛋，泡好豆浆，这是我们的早饭。
我在全家买了烧卖、肉包和豆浆。
从来没有吃过全家这么差的早饭。
肉包像是昨天的，皮很硬。
没有了以前的现磨豆浆，这次的豆浆像是家里泡出来的。
播放的音乐是《年轮》，我默默听着。
对面坐着个老大爷和青年，他们走后来了个年轻女人。
不好看。
反正没她好看。
我将所有垃圾收到了干垃圾桶里。
背上包走了出去。
心情很平静。
谢谢所有看完的书友，我实在是没有朋友倾诉。
而且我觉得自己需要记住这一刻的感受。
也许会有后续，也许没有。
我没经历过这样子的分手，不知道之后会怎么样。
也许是一句释然，告诉大家我很好。
也许是纠结放不下。
我还有几百张照片没有删，那是我现在还不敢碰的东西…
