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高考前的這段歲月，根本就沒有時間進行什麼有價值的閱讀和學習。
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每天都渾渾噩噩地沉陷在不見天日的題海之中。
語文和政治是最沒意思的，雖然這兩‘門’課其實有共通之處，就是進行思想上的洗腦運動，把人變得不會思考，是它們的最大功效。
在那些乏味至極的模擬題中，有時也會出現一些比較有趣有價值的文章，如同沙漠中的綠洲和甘泉，令人擊節嘆賞。
比如下面這兩首歌謠。
鳳陽‘花’鼓
說鳳陽，道鳳陽，
鳳陽本是好地方，
自從出了朱皇帝，
十年倒有九年荒。
大戶人家賣牛馬，
小戶人家賣兒郎，
奴家沒有兒郎賣，
身背‘花’鼓走四方。
這首詩出在試卷古典詩歌鑒賞板塊，且不說試題中那些所謂反映了封建帝制下人民的疾苦之類的狗屁論斷，單說這詩的現實意義。中國自古以來都有過賤年的傳統，因為靠天吃飯，老天爺總難免來個水淹干旱啥的，于是饑民四起，到處流‘浪’，成了流民流氓，最終要麼被活活餓死，要麼揭竿而起，開始一個朝代向下的輪回。最近的那次過賤年很悲慘，俗稱六零年，農民們因為不滿官僚們把糧食都搜刮上去，把鍋走煉鐵，吃大食堂，不許家家戶戶冒煙自己做飯，糧食寧願丟池塘水里漚爛，也不便宜那些白眼狼。結果怎樣？整個六零年人們把樹皮吃盡，個個餓得浮腫。死去數千萬。但與往常不同的是，這時官僚們控制的更嚴密，嚴禁流‘浪’討飯，戶口制度使人身控制空前絕後，只能呆在家里活活餓死。有些家庭不得不把自己死去的親人一刀刀涮了吃。不要以為這事兒發生在異度空間，或是發生在很久以前的事兒，這都是上一輩的人們親身經歷。
我讀此詩看到的是以上這些，但這些絕不可能出現在試卷答案上，否則必得零分。
我的理想是改變世界，就是要讓這些愚蠢的腐朽的悲慘的可怕的事件不再上演。把這個丑陋的不公的庸俗的世道扭轉。
我必然失敗，但活著就得做點什麼。否則豈不是白活一世？
第二首詩是情詩，我有時候會想，那些編撰教科書和試卷的人們里面一定有對體制不滿的內鬼，他們迂回的把少許的真理和真相透‘露’給被洗腦的待宰的羔羊們。使他們意識到矛盾，產生懷疑，比如那句著名的“我不同意你說的每一句話，但誓死捍衛你說話的權利”，就遠比歷史書上一代明君李世民那假惺惺的虛心納諫就更真理一些，沒有權力制衡，誰能保證政f 那個野獸不會從明君走向暴君？李世民和楊廣不過是一個硬幣的兩面而已。這些歷史書上的只言片語雖然這使羔羊們清醒後痛苦，但總比渾渾噩噩中被宰殺要好一些。因為。寧願做痛苦的哲人，不做快樂的豬。再比如語文教科書中，雖然對曹植柳永這些才子們很不屑。說什麼太俗氣太‘肉’麻太兒‘女’情長，但又不能不承認他們才華橫溢猖獗古今。世俗的惡勢力們孜孜不倦與泯滅基本人‘性’，視自由的‘性’情為洪水猛獸，但又不得不承認，正是這些出發于真‘性’情的文字更有力量更為美麗更有才氣。
整個初中時代扭曲的‘性’價值觀一味地抨擊和打壓莘莘學子們的基本‘性’需求，全不顧這是人一生最美好最該享受‘性’的時刻。這客觀上制造了大量‘性’變態‘性’不育者。使他們一生受苦。另一方面，教科書和試卷上也在不遺余力地歌詠著愛情。這真是諷刺。
就像這首小詩。
霓裳續譜?二月‘春’光實可夸
傷心煞了我，
淚如麻。
不知道是孩子的大大。
奴家的他，
將來是誰家，
落在那一家？
大大這個詞，現在已經被徹底損害了。本來，農村里的孩子們習慣于稱自己的父親為大，稱自己的母親為娘，至于大大，則是一種撒嬌般的用法。金瓶梅中的潘金蓮在與西‘門’慶*的時候，‘性’到極致，也會脫口而出喊他大大或強人，表示一種尊崇。
也就是從以上這兩首詩中，我第一次知道，原來古代‘女’子都是以“奴家”自稱的。
“還是做古代男人爽啊。”那時，我這麼自言自語。
每當這時，坐在旁邊的姜薔都會一頭霧水的問︰“為什麼這麼說？”她是個善解人意的‘女’孩兒，在我這個沉默的人面前，我不主動開口，她基本上也保持優雅的寧靜。
“古代的男人不會被‘女’人騎在頭上撒野，講究的是舉案齊眉，相敬如賓。”我接著把這兩個成語的意思表述了一遍，最後落腳在了對于奴家的闡釋上，“你想啊，古代但凡有點文化的‘女’子，都會老老實實主動地以奴家自稱，以表示對男人的尊重。這種待遇，豈是現代的男人們能夠享受的到的？”
“難道你還想復古不成？難道你還想要我們再恢復這種說話方式？太變態了吧？”姜薔明白了我的意思，表示憤憤不平。
“這又有什麼，你這麼排斥，只是因為從小受到的教育所致。”
我沒有再繼續跟她爭辯，但卻已經在這個時候，產生了一個念頭︰“將來我的‘女’人必須要這樣才行。”
…………
五月十五日‘陰’
處境很黯淡，周圍一片沉寂。這次考試相當失敗，其時離高考僅有四十多天了。我不知道薔心里作何想法，我自己只能感受到深深的悲哀，也許是無奈，一切都是苦果自嘗！
我沒有戰勝自己，如果說考試失敗，也是意料之中的。因為我前些日子里純粹是在游戲。游戲中的這個成績已經令我相當滿意了。並且對下次的考試不抱什麼期望。生活如一潭死水，沒有一點兒生機。
是誰？在死水里投下了冰心？使死水得以淨化？
不知為什麼，總是悵然若失，心獨憔悴。是因為要的特別多的報考費，還是因為擔心體檢會過不了關？或是別的什麼？似乎什麼都是。
試考砸了。我本該不在乎，但是對前途，卻不能不有一點暗淡的憂慮，對夢尤其感到擔憂。
那‘女’孩兒顯然如我一樣，難以擺脫情的困擾。
近日跟苗奕換了座位（是他要求的，說要換換氛圍）。與史曼靈同桌。感覺深為不自在。因為她總是笑盈盈的，動輒跟我說點什麼，我倒是真的希望她還保持往日冷面觀音的模樣，那樣我不至于如此尷尬。
是啊，我真得不希望為此生出什麼別扭來。更何況我明知道背後至少有兩個‘女’孩而在為此吃著鬼醋！
薔會吃醋嗎？也許不會吧，雖然我有此擔憂。但是另外還有一個小‘女’孩兒，卻是肯定打翻了醋壇子了。這是最近幾天才發現的，原來她一直都在喜歡著我。我發現自己感情上很沉重，一點兒也不瀟灑！是的，很沉，很重！
那個小‘女’孩是我在高二時曾經追求過的——虛榮心驅使鬼使神差的愛情冒險，那個時候我就是一個壞蛋。真得像于連那樣的壞蛋。她是情竇初開，的確也是美好可愛，但是後來的變化使我深感歉意又無可奈何。我只有一種歉意的心情對她（這個故事在此說不清楚了，那個小‘女’孩叫穆冰冰，我那時喜歡叫她冰兒）——只是最近才意思道，原來她對我一直都如當初一樣。可是，我罪惡滔天的發現，自己已經沒有感覺。有時候很害怕。難道我已經不會愛了嗎？
失去了愛的能力，是一個人的最大的悲哀！
明日會如何？仍然是我所憂慮的。期望快些知道，又害怕過早知道。或許。必然是勞燕雙飛吧？不管什麼樣的結局，似乎都不外如此！
難道不是嗎？我能改變的了嗎？這不是茫然或者責任問題，我自己的命運尚且無法掌握在自己手里，更何況愛我的人或者我愛的人？不是只能一切隨緣嗎？
很無奈，也很悲哀，更主要的是自責無能。
這擔憂和牽掛常是不講理的，我感覺，哪怕只是僅此一項，也足以使我喜歡上的人兒紙醉金‘迷’的了，而我自己又決非庸人自擾，因為我似乎真得有點兒風流成‘性’！同時又感覺是‘花’心的痴情，因為的確是真正的多情，每次都是真正的動情！而她們的純潔無‘私’的戀情，又每每令我百感‘交’集，無法自拔又感‘激’不盡，僅為此項，也足以使我原諒世俗的嘲‘弄’或者她們的不解誤會甚至是不足錯誤了。我是如此一個男人！
我仍然而且易于保持一個沉默男人的形象，沉默居然成了我的魅力！
沉默也是一把雙刃劍，因為有時沉默是對不起我的美麗情人的，但是我不願改變！
*******
天仍是‘陰’‘蒙’‘蒙’的。心里不知什麼滋味兒，丟了魂兒似的。
下午政治課上，正睡覺間，班主任走進班里，用俏皮話把睡覺者喚醒，開始收高考報名費。睡眼朦朧中，我上‘交’了一百六十元。
今晚來教室時看見薔走在不遠處，我沒有去追上她。我真得很冷淡，‘弄’不清因為什麼，甚至懷疑自己不再喜歡‘女’人。
高考已經報名了，一切都在進行中，沒有退路，也沒有失敗的路，我必須取得成功！
五月十六日淡晴
昨晚托張慶兄去買了蚊帳，居然是粉紅‘色’的，也不管那麼多了。把它掛上，感覺還不錯，至少不會被蚊蟲叮咬難寐了。不過安逸容易沉淪，今早起得分外的晚，睡得很香，居然沒有夢。
已從老同學文景口中得知，薔數學只考了60分，理由是沒有好好干。竟然跟我一樣的借口，令我莫名感動了一番︰好一個‘女’孩！
除了英語超我一分外，她其它幾科都不怎麼樣，總分僅四百六十分——可惜她不是出生在北京或者新疆西藏，如果是在那些地方。這個分數興許還能走上一個不錯的學校！——不過文景又說，她的文史政到是提高了一些。真得這樣的話，數學拉下一點也到值得，——想當初跟我同桌那段時間那樣子的苦攻數學才取得跟我差不多的數學成績，不要又落下來才好。
苦就是甜。感到幸福快樂的同時，又有幾分失落無奈的感覺︰即使知道伊人心思在你這兒又能怎樣？現實不還是一樣的殘酷無情？
現在薔從第一排換位去了倒數第三排，真不知道她怎麼想的。
我情緒低落，神思恍惚，若有所失，若有所思。
身邊的這個‘女’孩令我覺得不自在。雖然她應該也蠻可愛。
*******
生活如夢，夢中人更如夢游一樣，如此的妙不可言，又如此的缺憾重重。似有碩果累累，有得耀眼奪目。但我不屑于摘；又有青‘春’晶瑩卻令我神往陶醉，卻又不堪摘。這就是我的處境，只有莫名惆悵泛濫如‘潮’。多麼希望伊人回來，可千思萬想也難以湊效。于是彼此保持著一分心相聚神相離的煎熬。我深深體會牛郎織‘女’的苦楚了……
考學，實在不算難事，只要……
不過心情倒是好了一些，至少不會再淪落到想死的地步。暖暖的太陽溫柔的撫‘摸’著昏昏‘欲’睡的我，一股倦倦的幸福感覺襲來。趴在桌上沉沉睡去。
然而睡醒後回頭去看薔兒，看到的竟是一個愁容滿面許多心事溢于言說的可憐形象，使我的心陡然綿纏悱惻了起來。心想不要這麼憂愁才好。
*******
我活得一點兒也不瀟灑，應該說是太沉重，很苦，真的！
相思很美，我覺得自己也為此高尚起來。可我的生命又如此可愛的可怕，如一玻璃造就的易碎房子。很脆，如果我們能夠生活在天堂……
甚至卻希望今天能夠永恆。
決然離別的快感。或者才是需要的；死亡，或許才是最美麗的結局。我怎麼如此無‘精’打采于生活？傳說中絢麗美妙的生活。對我怎麼如此沒有吸引力？
心靈為這須眉濁物們感到深深的羞恥，想來這些水做的骨‘肉’們卻是美麗可愛的，我這一雙濁目居然到今日才真切認識到，也的確遲鈍的可以。
我應該采取行動了！
五月十七日
晨，大霧，空氣清冷。
我處在邊緣。首先是愛情的邊緣，愛情之水將枯。
其次是事業的邊緣，事業之河乏源。
處在功課的邊緣，而非中央；處在人際的邊緣，時時有眾叛親離的感覺。
我亦處在疾病的邊緣，似乎總有想病一場的趨勢。
總覺得自己有點兒蠢︰那種在大智慧基礎之上的蠢。
一切似是而非，一切若即若離，不是邊緣嗎？是。
晚上五點十分放學，她二十分走的，戀戀不舍。
我的心柔韌如是，真真令人肝腸寸斷！
我很沉淪，十分沮喪，總想一睡之後，不再醒來。
五月十八日晴
今天，我沒能守口如瓶，把我和冰兒的愛情故事和盤抖落了出來。听眾僅有兩人︰李光和王維。我對自己的行為感到十分不解，因為這兩個人都是平日不怎麼受我歡迎的人，我不清楚是受了怎樣的刺‘激’暗示或者威‘逼’利‘誘’，居然把什麼都告訴了他們。這個故事我就是連自己最親密的知己好友苗奕都沒有告訴過。
東北望薔兒，可憐萬人頭。幾個不識相的家伙總是遮住了我的視線，以至于我想想看她的願望總是以無法實現告終。那兒成了情的黑‘洞’。
我總是縱容著自己去睡覺，去‘浪’費時間。盡管高考一天天臨近。北大的壓力越來越大，以我現在的狀態，大概一定不會通過北大的考試的。
北大，你準備好了嗎？
五月十九日晴
含情脈脈的薔兒，似乎總有一絲淡淡的愁緒隱藏于眉目之間，雖然別人可能無法察覺，卻無法逃過我的眼楮。也許就是因為此，才會喜歡上她的嗎？這往日男孩兒‘性’格的人兒，怎麼變得這麼‘女’兒像，在我眼中，每一舉手投足，都是‘女’‘性’美的最佳姿態。而且她是如此的溫柔，坦然至可愛，讓人怎能不見而猶憐？
班里有許多‘混’兒，男的‘女’的，每每上課尋歡作樂，雖然他們悉數被安排到了角落里，仍然起著“壞一鍋湯”的效果。實在令人厭煩。是哪位名人說過，只有人發出的聲音才是最嚴重的噪音。
薔兒是否在躲我，又似要尋找什麼，離開了原來的座位。她現在坐在教室的倒數第三排，那兒原來張慶兄做的座位。這樣以來，相當于是我的一個宿舍的哥們正好跟她換了個座位。
張慶坐在我旁邊，這個身寬體胖得的家伙學習總是很刻苦，並且非常看不慣我上課老是打瞌睡的作風，曾不止一次地問我“你是怎麼學的呢？看著你天天在‘混’”。最近不知怎得非常喜歡哼唱一首名叫《同桌的你》的歌兒，並且自告奮勇要教我唱。我要求他把歌詞寫下來，然後認真的學。
我跟史曼靈只同桌了兩天，就趕緊跟苗奕換了回來，因為實在受不了，雖然這麼做有點對不起哥們的意思，但是我沒有“我不下地獄誰下地獄”的偉人情懷，所以還是堅持讓苗奕自己去受磨練了。說實在的，如果史曼靈同學不是那麼有一點姿‘色’和有那麼一點兒小聰明的話，我倒是很樂意與她同桌。
還有一個原因就是我發現自己有點留戀這個靠窗子的座位，雖然這兒時時風沙灌滿，而且處在男人的銅牆鐵壁中，但是畢竟這個座位可以使人回憶起那些‘迷’人的歲月，那令人懷念的歲月。僅此一項，也就夠了。Q
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