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十四年后的再次见面！——母亲篇
母亲，这一神圣职业所包含的意义，存在我记忆中的只有那字典中、那小说上片面的解释、深情的演绎。
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我不知道这世上有多少人与我一样，经历过相似的一生；我也不知道这世上还会有多少人即将与我经历相似的一生。但我真诚的希望各位父母、即将结婚的父母、即将离婚的父母们，请多多考虑你们的所作所为给子女带来的影响吧！
“人之初、性本善”这句古老传诵的“三字经”，相信只要会说话的正常人，都是明白这六个字真正含义的吧！所以，在我眼中，子女将来的成就好坏，父母有推卸不掉的责任！
记得小时候，父亲骂我的“畜生”二字——我至今记忆犹新。当时，在心里诽谤我父亲的话好象是：还好我进化成了人！——那时，老师正在教我们达尔文的“进化论”。
我觉得我是一个学而致用的人，不管好坏，只要是大人说过的、做过的，总要模仿一下，学习一下。有人欣赏，则留；无人欣赏，则去。鲁迅先生不就这样说过嘛：“取其精华去其糟粕。”——所以，我忘了《拿来主义》的糟粕，只记得这句精华了！
就像我对我现在母亲的感觉，我也同样只记得她生我的“精华”，忘记了她生我后的“糟粕”了！
是的糟粕……
母亲生我时，那时才21岁吧。换到现在大概是早婚的代表人物了！而我的父亲，却是20岁。多么年轻青春的一对少男少女呀！——结果：造就出了我这一个特产！
幸福的小孩，到了三岁大概还咬着妈妈的乳房，继续吧唧吧唧地大吸特吸吧——可能兴致高了，还哧着刚冒头的几颗小乳牙，验证一下妈妈乳房的坚硬程度吧！
而我，此时已经在对着白米稀饭努力了。拼命地咽下几口口水——继续望着别人妈的奶兴叹吧！——隔壁邻居的小孩，用一种成年的眼光审视着我：小色狼就是这样的吗？
我承认、我坦白：我是一个色狼。从小就在打异性的主意了——多么希望趴在那位年轻妈妈身上吸奶的是我呀！——为什么说年轻妈妈？——大婶，我对你没兴趣啦！
不过，七岁前的我，还是开心快乐的！不说少年不知愁滋味，就说我这连牙多没长齐的小屁孩又懂得什么呢？更悲哀的：我也不是穿越的！
眼睁睁地看着父母在离婚协议上签下他们认为写得最漂亮的字，但在我眼中此时二人的名字，却是那么的刺眼与别扭。
这时候，我恨死了圆珠笔。为什么它不是能用橡皮擦掉的铅笔呢？——我知道，我的幻想症又发作了！
低着头，穿过前来接往子女的父母们，我不敢回头去看我亲爱的同学们，我怕我一回头就忍不住心中酸涩的眼泪；我怕我一回头，就让他们看到我深藏在眼中的自卑。但我还是聪明的，因为我能猜到他们会像曾经的我一样，大声笑着、唱着不是歌的歌，上了父母前来接我的车……
九岁的那一年，我再次见到了我的母亲。我曾以为她是爱我的；我曾以为只要我的挽留，她就会留下；我曾以为我已经九岁了，我能够自己煮饭了，为妈妈烧上一锅香香的白米饭，她就会回来……
但最后，母亲的身边多了一位面目可憎的中年大叔——这是当时的我，对他最好的一种形容！——因为，我是善良的！（恶毒版，请自我幻想！）
记得当时母亲还给我买了很多好吃的、好看的东西吧——不过，我已经忘了。
何必去记得那些母亲拿来忽悠安慰我的东西呢？何必去记得母亲潇洒得离去时的背影呢？何必去记得回到家告知父亲，母亲来看我后遭到的严重禁告呢？
至今已经十四年了，我也曾以为，我能忘记这些已经刻入灵魂的东西；我也曾以为，5110天的日日夜夜后，我已经忘记所有关于母亲的一切了！
但是，今天的再次相见，让曾经的点滴，曾经的记忆，如神州五号般，回收成功了！
我知道今天的相见，母亲是失望的！
因为，直到最后，我依然没有喊出“妈妈”，这二个已经在我心中干枯十四年的字！
我恨她吗？
不，我知道，我无权恨她，也没必要恨她！——至少，造就我的那颗卵子是她的精华！
就像我对我现在的妹妹说的话一样：
对现在的我来说，多一个妈，也就是多一分关怀而已！十四年都已经过下来了，现在有没有这一份关怀，问题真的不大！
世人多说：问世上有那一对父母，不爱自己的孩子。
可我要说，“爱”并不是简单一个字，那是一种责任，切切实实的责任！
你爱你老婆？——那请你好好的照顾她，让她幸福一生！
你爱你老公？——那请你多多的支持他，让他为你阻挡风雨！
你爱你孩子？——那请你默默的奉献，直到他的高大已然能够接下你的重担！
世间生活何止百态，小说中的浪漫爱情又何止千种。
请珍惜你所拥有的吧，请珍惜眼前的一切吧！
莫要回头望时——留下满是遗憾……
真正的后悔药——便是“珍惜”二字！
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